¿Cómo hacer un buen berrinche?

Un berrinche, pataleta, o tantrum, no es algo fácil de hacer, requiere de técnica y práctica. Tal vez con mucha dedicación algún día puedan montar uno como el del niño de esta cuña:

Él lo hace parecer fácil, pero para quienes no lo logren por naturaleza, he aquí un pequeño manual.
Cabe destacar que entre varias opciones de manuales que puse en una encuesta, éste fue el ganador así que por ello hago el post.

Primero hay que saber que existen tres tipos principales de berrinches: infantiles, femeninos y masculinos.
A pesar de eso, los tres tipos tienen mucho en común y mientras más intensos sean, más se parecen todos al del primer grupo.

Los primeros suelen estar dirigidos a la mamá o al papá, es decir, los berrinchées y el detonador puede ser una negativa cualquiera. En este caso han de seguirse los siguientes pasos:

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En el caso de los berrinches femeninos, hay que agregar la "técnica de la vocecita", que consiste en, después de un par de gritos y negativas, pedir lo que uno quiere de la forma más amable posible... algo así como el ojo del huracán, en caso de que le repitan a uno que no. Si se le presiona, viene la técnica del "poema del rencor", que sólo se puede decir con las manos a la cintura y en el que se enumera todo lo que es chimbo de la otra persona.

En el caso de los berrinches masculinos, hay que destacar la técnica del "enroque mental", que viene de una jugada de ajedrez en la que el rey se oculta en una esquina del tablero. En este caso, el sujeto en cuestión se sienta de brazos cruzados con cara de asterisco y ligeramente jorobado a mirar el televisor hasta que alguien le pregunte ¿Qué te pasa? y luego dicen "Nada" o peor aún "tú sabes". Si se les presiona, luego de esto viene la técnica del puñetazo a la pared o a un mueble... mejor no hablemos de proyección aquí.


Una vez que el yate berrinche zarpa, sólo hay tres reacciones posibles (no, negociar no está en la lista, es más fácil negociar con un oso):

1. Ceder: Si se complace a la persona, el berinche termina de inmediato. Lo malo es que se refuerza lo efectivo que es , lo bueno es que... pues tienes paz.

2. Ignorar a la persona: Incluye técnicas como "el falso sordo", "el LA LA LA LA", y "el televidente abstracto". Eventualmente el berrincheador se da cuenta que el berrinchée está siendo tan afectado como un rinoceronte por una picada de hormiga.

3. Hacer un berrinche más grande: Fuego contra fuego señores. Esta técnica se recomienda cuando ambas partes son adultos porque si el que chilla es un niño y uno se pone con este numerito, la cosa no va a terminar jamás. Es como dice la Ley de Murphy (creo que era esa), "la única forma de volver a enlatar una lata de gusanos es con una lata más grande". En este caso, ambos interlocutores se ven frente a estas tres opciones nuevamente y no se acabará el "debate civilizado" hasta que alguien haga algo que no sea gritar más duro.

Para finalizar, algunos tips para que sus berrinches sean todo un éito:

- Ubicación: algunos lugares son ideales para formarle un lío a alguien. El mejor de todos es el carro (si usted es el chofer) porque no hay escapatoria, esta técnica ha sido perfeccionada por las madres y padres del mundo. Otros puntos estratégicos son la sala o una mesa de restaurant después de tener el menú en las manos. Evite los grandes espacios abiertos.

- Sinceridad: Sea falso o verdadero, tiene que parecer sincero mientras hace su show. Ruidos de llorar sin una sola lágrima son un mal indicio, gritos sin expresión facial también son sospechosos.

- Mídase con las amenazas: Si es de los que lanza "o si no" a diestra y siniestra, recuerde que un día le pueden responder, "bueno, lánsese".

- Control de daños: Una vez terminado el berrinche, tiene que reparar un poco su reputación para no crearse fama de histérico. El problema es que la mayoría de las excusas sólo aplica para un sector de a población así que busque la que mejor le cuadre como "me dolía el vientre"o "soy italiano".

Bueno, espero que sus berrinches mejoren de hoy en adelante... creo.